Good Ana's NEVER die....

mood:leer
bodyfeelings: Schwindel/übelkeit
last eat: halsschmerzbonbons
last drink: Wasser
Musik:maria mena- just a little bit

die letzten tage verliefen sehr wechselhaft deswegen werde ich mein Gewicht vorerst noch nicht posten. um besser durch zu halten werde ich ab jetzt jede Nahrungsaufnahme detailliert angeben und natürlich auch meinen Sport. ich bin heute morgen nicht in die schule gegangen. irgendwie fühl ich mich total krank. naja, ich bin mir nicht sicher ob das von meiner depressiven Stimmung oder wirklich von einer Grippe kommt. hab mir erstmal 3 aspirin reingeworfen und hab jetzt total Watte im Kopf. meine Mutter kommt heute aus dem Urlaub, hoffentlich kocht sie nicht so oft in nächster zeit.ich halte euch auf dem laufenden!

A bientôt,
frozen-appel

i´m just....whatever!

mood:komisch irgendwie

Gewicht: (mein Gewicht schreibe ich erst wieder in 10 tagen)

last eat:Eiswürfel und Suppe

last drink:ein Liter Kaffee

bodyfeelings:Magenkrämpfe/Kopfschmerz/Kreislaufprobleme

to do:Staubsaugen und lernen

sport:später noch skaten und workout

musik: fahrinurlaub-ich hasse dich

eigentlich gibt es nicht viel zu erzählen...heute ist einfach ein komischer Tag!

Thinking:i feel alone here

and cold here-

oh, i don´t want to die....

nicht denken, nicht versuchen- einfach machen!

hey guys!

last Musik:fiona appel-paperbag

last eat: Gurke

last drink:Molke

to do:Zimmer aufräumen

Sport: Fahrrad

mood:motiviert und seltsam depressiv

bodyfeelings:kalt und zittrig

Gewicht:?

seit Dienstag Abend nichts mehr gegessen, außer eben ein wenig Gemüse.ich bin ziemlich stolz auf mich und ich nehme auch wieder in rasender Geschwindigkeit ab. irgendwie bin ich wieder auf dem totalen ana-Trip! bye-bye, mia!

auch meine Noten sind recht ok: 1 in deutsch, 3 in französisch=(, 2 in englisch und 2 in Chemie. des schlimme ist nur das ich mich garnicht über meine 1 freue. im Moment bin ich mit wirklich GARNICHTS zufrieden.egal wie gut ich auch bin, ich fühle mich doch nur mittelmäßig... das ist echt deprimierend!

habe heute Frust shopping gemacht und mir eine Weste und ein shirt gekauft (Größe 32/34,XS), hat mich total gefreut das es mir gepasst hat!

vll bekomm ich die 44,9 doch bis in 10 tagen hin. da hab ich nämlich ein date! und weil ich da echt ECHT HEIß aussehen will muss ich jetzt alles geben!

thinking: hungry? I don´t think so!

ich geh dann mal wieder!

*stay strong*

A bientôt,

eure frozen-apple

hunger nach weniger...

mir geht es schlecht...sehr schlecht! irgendwie verliere ich mich selbst in meiner eigenen Welt und ich werde von Tag zu Tag einsamer. es ist ja nicht so das sich keiner für mich interessieren würde...nein, das ist es ja garnicht.viel mehr ist es, weil ich meine Gedanken nicht mehr kontrollieren kann. ich kann nicht mehr auf Knopfdruck glücklich sein.


nicht einmal mehr Schauspielern. des Schmerz sitzt wohl mittlerweile einfach zu tief. er erfüllt mich ganz. manchmal versteheich ja sogar wie die anderen sich fühlen müssen, wenn ich nur von kalos rede, aber was verdammt soll ich denn machen????? ich kann nicht mehr!!!!


ich habe heute schon wieder gekotzt und gleich tue ich es bestimmt nochmal . es ist so abstoßend und schäbig, aber im Moment kann ich nicht anders! eigentlich ist nicht einmal das kotzen abstoßend...ICH bin abstoßend, weil ich keine Disziplin habe! oh, ich wünschte ich könnte hungern. den Rausch der Leere und die Freiheit fühlen. was würde ich nur für mein Magenknurren geben....mein Hunger war immer etwas was mir gehört hat. es hat mich meinen zielen so nah gebracht und mich mit stolz erfüllt. ich WERDE wieder hungern! ich gebe nicht auf bevor ich meine Kontrolle wieder habe. schließlich ist Kontrolle vielleicht bald das einzige was mir bleibt.....





*stay strong*


4-ever and ever ana

wie hoch ist der preis für glück?

gewicht:53,3kg
stimmung: nervlich am ende

im Moment habe ich eine schreckliche Miaphase...
ich fresse und kotze 24 stunden am tag. es liegt wahrscheinlich an meiner mutter.
heute habe ich in meinem zimmer gesessen, wärend meine mutter durch die ganze wonung brüllte, wie nutzloch ich doch sei. es klingt sicher seltsam, aber als ich da saß, hatte ich das gefühl mich nicht bewgen zu können. am liebsten hätte ich geschriehen und mich gewehrt, aber das konnte ich einfach nicht.ingedanke habe ich geschriehen, dass ich sie hasse und das ich wünschte sie würde einfach verschwinden, aber ich konnte keinen ton herausbringen. und irgendwann habe ich mir gewünscht das ICH verschwinden könnte....

manchmal wünsche ich mir zu sterben und manchmal frage ich mich ob ich überhaupt noch am leben bin. aber ich bin einfach noch nicht bereit aufzugeben-...NOCH nicht! ob ana mich letztendlich umbringt oder nicht macht mitlerweile kaum noch einen großen unterschied. ich will nicht mehr in dieser schrecklichen welt sein. sie ist so grau und mittelmäßig, dass ich garnicht so viel fressen kann wie ich kotzen will .

zum tausendenmal von vorn anfangen....

gewicht:53,3 kilo

stimmung: neustart

ein neuer tag hat angefangen. ein neuer anfang, ein neuer versuch, ein neuer kampf. ich kann mir selbst nicht erklären, warum ich nicht einfach aufgebe. warum ich mich nicht einfach geschlagen gebe. ich weiß nicht warum ich es heute wieder versuche und morgen wieder. egal wie oft ich scheitere und egal wie sinnlos es ist. ich kann nicht anders!

keine ahnung wie ich es geschafft habe über ein kilo abzunehmen trotz der fressorgie gestern. aber ich bin nicht wirklich stolz darauf, weil höchstwahrscheinlich nur gründlich genug gekotzt habe. das hat nicht mit disziplin zutun...

my body, my rules!

hatte noch einen zweiten Fa, aber ich hab alles wieder ausgekotzt.heute ist ein beschissener Tag- wirklich, richtig beschissen!

mir ist heute mal wieder klargeworden wie wenige Menschen mich verstehen.

meine Oma sagt: Kind, wir machen uns sorgen! iss doch was!!!

meine Freunde kapitulieren und meine Eltern machen Witze über mich und meine ES. sie alle tun etwas anderes aber alle tun mir weh und ich weiß das sie hilflos sind, aber das bin ich doch auch.

hab ich denn nicht auch das recht glücklich zu sein, zu entscheiden was ich esse, zu entscheiden wer ich sein will??? hat nicht jeder das recht dazu??warum ich nicht??

ich will nicht fett sein!!! warum versteht das keiner?

ja, vielleicht werde ich sterben. na und? das ist doch wohl mein problem!!!

so sick of trying...

ich hatte einen Fa aber das schockiert mich nicht weiter und er war nicht mal so schlimm wie ich befürchtet hatte, deswegen kann ich damit leben. es ist erst 4 Uhr also esse ich einfach nichts mehr, kotze und mache Sport...

um ehrlich zusein bin ich garnicht so cool wie ich jetzt grade tue. natürlich hasse ich mich dafür das ich schon wieder versagt habe und ich bin verzweifelt und deprimiert, aber was bringt das schon. es ist doch eh immer das selbe und langsam bin ich es einfach leid.....

an Tagen wie diesen...

hey Leute!

eigentlich habe ich vor außer ein Stück Vollkornbrot ohne Belag nichts zu essen, aber da ich immer noch krank bin und den ganzen Tag alleine zu hause rumsitzte, bin ich eher wenig optimistich.es ist ja nicht so das ich nichts zu tun hätte, im gegenteil, ich kann mich vor Arbeit kaum retten.ich müsste mein Zimmer aufräumen, Staubsaugen, französisch lernen, englisch Hausaufgaben machen, ein paar Kleinigkeiten für meine Mutter erledigen und endlich meinen Koffer auspacken.das Problem ist viel mehr das ich zu all dem einfach keine Lust habe.also sind Frustfressen und Fas vorprogrammiert, obwohl ich mir das nun wirklich nicht leisten kann.gestern habe ich nämlich mal wieder zugenommen und langsam bekomme ich regelrechte Depressionen. meine Oma sagt immer, dass ich abgemagert aussehen und zu blass bin, gut das sie nicht weiß, wie viel ich darum geben würde wirklich "abgemagert" zusein.heute ist ein seltsamer Tag und ich wünschte er wäre schon vorbei.Jens hat sich seit Freitag nicht mehr bei mir gemeldet und ehrlich glaub ich das wars jetzt. ich habe mir ja garnicht vorgemacht das, es mal was werden könnte, aber ich hätte nicht gedacht das es so schnell vorbei ist. das schlimmste ist aber wie egal es mir eigentlich ist. mittlerweile denke ich mehr an Kalorien und Kilos als an irgendwas anderes. wenn ich Streit mit meinen Freundinnen habe ist genauso. langsam ist nichts mehr wichtig außer wie viel ich wiege und ich weiß nicht, ob ich das gut finden soll....



ich geh dann mal wieder.

wahrscheinlich schreib ich später nochmal oder heute Abend.



A bientôt,

frozen -appel



Gewicht: 54,6 Kilo

Stimmung:depressiv

Unternehmung:/

help! I´ve done it again...

huhu!
dieser Tag ist mal wieder ein totales Disaster....
ich habe eine miese Erkältung und heute morgen hatte ich eine FA nach der anderen.ich komme vom essen einfach nicht los...
wie denn auch wenn ich keine Disziplin habe. ich habe noch nicht für französisch gelernt, keinen Sport gemacht und mein Zimmer sieht aus wie ein Schweinestall *grunz*.ihr glaubt nicht wie schrecklich ich mich gerade fühle.langsam kann ich mein ständiges "morgen wird alles gut" selbst nicht mehr hören!
aber was soll ich noch machen???
heute wiege ich 53,6 Kilo und bis zum Sommer ist es wirklich nicht mehr lang.ich muss endlich meinen fetten Arsch hochkriegen sonst schaff ich die 37 Kilo niemals....
ich melde mich später wieder!
A bientôt,
eure frozen appel